Порой читая соц.сети, создается впечатление, что у других все сладко, классно и хорошо. Классные каникулы! Классные выходные! Классные эмоции, встречи, впечатления. Отпуск. Тортики. Счастливые дети. И пр.
Но не всегда это так. По крайней мере, у меня. Да и у всех, я думаю.
На прошлой неделе сразу после столь чудесных каникул произошли события, которые подняли столько эмоций, столько злости, ярости, ненависти. Я думала, что у меня вообще нет таких эмоций.
И пока я не позволяла себе их прожить и принять - было очень сложно вынести эти эмоции. Эта энергия просто разрывала меня изнутри. Цунами, готовое снести всё на своем пути. И было сложно справиться с ними, с болью.
Но этот пост посвящен не тому, что у меня бывают разные эмоции, а тому, что, даже зная в теории про качества, тени, эмоции и пр., – порой сложно принять свои чувства. Мы часто отрицаем их или блокируем до последнего.
Я отрицала мои эмоции. Я же не такая. Мне казалось, что я не могу ненавидеть. Как будто «белая», светлая, добрая Парвати вдруг увидела в зеркале «черную» МахаКали (в ярости, в гневе). Кто смотрел Махакали – тот видел, как сложно ей было принять свою вторую сторону.
Вспомнилась и моя любимая Сага о Волшебниках «Меч Истины». Там есть главная героиня Кэлен в белом платье (белый/светлый, сильный образ. Где здравый ум, рассудок преобладает над эмоциями ,чувствами). И когда она призвала «кровавую ярость» (Кон Дар) - то стала как смертоносный смерч. С молниями на лице, боевым раскрасом.
Мы часто представляем Женщину в «благостных» образах Лакшми, Сарасвати, Парвати. Мягких, добрых, изобильных, ресурсных. В вечном служении. Послушных. Покорных. И забываем о Дурге, Махакали – воинственных и смертоносных, если нужно. Спасибо Анжелике за встречу и ценный разговор, который дополнил пазлы.
Я думала, что у меня эта тема проработана, и что я принимаю свою Тень, Дракона, Силу, Ярость. Но, оказалось, что ненависть и злость мне очень сложно было принять. Особенно по отношению к близким.
Боже! Я столько знаю про это! И всё равно на какое-то время попала в «ловушку». Нашла несколько причин:
1) Мне казалось, что я – «не такая». Я не «ненавидящая», готовая мстить, метать молнии, быть в ярости и крушить. Я – другая. «Выше этого». Я всегда могу возобладать над своими эмоциями. (пока писала – вспомнила еще пару случаев, где не совладала). "Нельзя быть истеричкой". "Нельзя устраивать скандалы".
2) «Где внимание – там и энергия». Я хотела перенаправить энергию на другое, и осознанно переключала внимание с «негатива» на свои цели, на работу. Но от этого легче не становилось. Это просто разносило меня изнутри, пока не признала и не адресовала свои эмоции «обидчику».
3) Мне казалось, что я прожила эмоции. Что я дала себе время прожить их. «Но не застревать же в них вечно!» - думала я и шла вперед. Но оказалось, что тех моих «пару часов» было недостаточно. Сильные эмоции (особенно если это потеря, смерть близкого, горе) проживаются не 15 минут, и не полчаса… Да, техниками можно ускорить и облегчить этот процесс, но реально мне просто нужно было больше времени. Но ключевое – это честность с собой (а потом уже время). Да, я испытывала те «разрушающие» эмоции. И сейчас я понимаю, что это нормально.
4) Сложно добраться до вопроса «зачем», сложно дойти до ответственности, пока отрицаешь свои эмоции. Хотя, честно признаюсь, ещё не все «зачем» поняла. Я пыталась прыгнуть сразу в дамки (разгадать свои ЗАЧЕМ), не признав мои эмоции. Честность с собой открывает двери дальше.
5) Не хотелось проваливаться в треугольник Жертва-Тиран-Спасатель. Но эмоции говорили о том, что я уже там. И по-честному, было очень сложно что-то слушать извне, пока не признала мои эмоции. И пока не признала ПРАВО испытывать эти эмоции. Полное право их иметь. И именно такие!
Мы настолько табуируем «запретные» чувства, что думаем, что не должны их испытывать даже там, где они адекватны! Т.е. любая другая эмоция – реально была бы враньём! Но нам же кажется порой, что мы – святые, блаженные. «Нет –нет… я не испытываю таких чувств. Это не Я.» Это вранье самой себе. Это как если бы кувалда упала на ногу, а Вы уверяли себя, что всё в порядке и шли «прорабатываться». Я раньше так и делала.
Кроме эмпатии, у меня очень развит Миротворец (так я его называю). В образе он у меня как Олень (патронус) из Гарри Поттера. В тот момент я готова была от него избавиться, замочить его, потому что он говорил совсем другое! Не то, что творилось внутри, на Душе. И здесь срабатывали причины 6) и 7)
6) Нежелание обесценивать «хорошее». Как будто я своей ненавистью перечеркну всё хорошее, всё ценное. Но позже я увидела, что одно другому не мешает. Что есть ситуации, в которых любой человек (и я в том числе) ведет себя как «Бэтмэн». А есть ситуации, в которых ведет себя как «…» - и вот здесь просыпается Дурга.
7) Страх испортить отношения. О! этот страх очень долго шел рука об руку с моим Миротворцем. Поэтому часто мои интересы, эмоции, желания – приносились мной же в жертву отношениям. Это прямой путь к выгоранию.
8* Раньше еще срабатывал Страх Силы, насилия. Выученная программа, что лучше молчать, стерпеть, чем открыть рот. Иначе хуже будет. Этот страх и сейчас иногда фонит. Но гораздо реже, меньше. Стало в разы лучше, легче.
Пишу и понимаю, что большие изменения. Но вижу, что процесс еще идет.
П.С. Этот пост планировала выложить сразу после поста про каникулы. Но, видимо, его нужно было выложить позже.
Хотела выложить два поста рядом, т.к. для меня было удивительно, как внутри меня могут быть одновременно две столь разные энергии. Это как белая и черная краска в одном сосуде - и не перемешиваются. Хотя и влияют друг на друга.
#буднипсихолога #ведическаяжена #Дурга #Тени #моиэмоции #асоциальныекачества #дуальность #полярность #отношения #Кали #МахаКали
